<$BlogRSDUrl$>

Tuesday, December 23, 2003

Miljoonia euroja todella helposti


Taksikuski esitti haasteen - mitä vastata zimbabwelaismiehelle, joka tyrkyttää miljardeja dollareita kuvitteellisia rahoja, arvatenkin pientä korvausta vastaan. Kas, tässä:

Hello Mr Robert Harare,
thank you for your business proposal. It is very interesting! I would very much like to help you. Unfortunately I have a problem. I just won 100 000 000 000 000 dollars from an African casino but I can't raise the money because I'm not a native. In order to get my cash, I need to have a trusted business accomplice. Please don't tell anyone about this money, as it's top secret!

From my friends, I've heard that you are a very powerful man in Africa. I suggest that we make a deal. You pay me just 1 000 000 dollars cash in the Helsinki Airport terminal 2 on Christmas Eve, 6 p.m. Then I give the African casino your bank account number and they pay you all the money that I won!

It's a fair deal, isn'it it. I am waiting forward to seeing you in Helsinki.

Best wishes,

Santa Claws

PS. Lorem Ipsum on monistanut blogiinsa seuraavan ketjukirjeen torjuakseen pahaa silmää. Pistäkäämme se suomeksi takaisin kaikille ketjukirjespammereille, tietysti tarkoitusta varten luodusta hotmail-osoitteesta!

TÄMÄ VIESTI ON LÄHETETTY SINUN ONNEASI VARTEN. Tämän alkuperäinen viesti
löyttyy Englannista. Se on kiertänyt maailmaa 10 kertaa ja nyt ONNI ON
SAAPUNUT.
Tulet saamaan YLLÄTTÄVÄN ONNEN (4) neljän päivän kuluttua siitä, kun olet tätä
kirjettä saanut. Ja Sinun velvollisuutesi tätä kohtaan on lähettää tätä
muille.
TÄMÄ EI OLE PILA. Älä lähetä rahaa, sillä hyvällä tahdolla ei ole hintaa. Älä
säästä tätä kirjettä itselläsi. SEN PITÄÄ JÄTTÄ SINUT ALLE 96 TUNNIN SISÄLLÄ
ALKAEN TÄSTÄ HETKESTÄ, JOLLOIN TÄMÄN SAIT. Eräs sotilas Panamasta sai 170
miljoonaa dollaria sen jälkeen, kun hän oli lähettÃ?nyt kopiot ystävilleen.
ELLIOT:t saivat 20 miljoonaa, sen takia, että he eivät rikkoneet tätä ketjua.
kuin taas Filippiinessä. CANA WALAP, menetti vaimonsa 6:n päivän päästä
siitä, kun hän oli saanut tätä kirjettä. epäonnistui, kun hän pisti sen
kiertämään ystävien ja tuttujen keskuudessa. OLE KILTTI JA LÄHETÄ TÄTÄ 15
KIRJETTÄ ETEENPÄIN JA KATSO MITÄ TULE TAPAHTUMAAN 4:N PÄIVÄN SISÄLLÄ.
Tämä ketjukirje tulee Venezuelasta ja on kirjoittanut PAUL MONTES,
Etelä-Amerikkalainen sanansaattaja. Jotta tämä kirje edelleen kiertäisi Sinun
pitää lähettää se sinun ystävillesi ja tutuillesi. Muutaman päivän kuluttua
tulet saamaan YLLÄTYKSEN. Ihan oikeasti. Vaikka et olisi taikauskoinen ota
tämä huomioon:
Constanza Diaz, vastaanotti ketjukirjeen 1953, hän pyysi sihteerinsä
kirjoittamaan 20 kopiota heti ja muutamien päivien kuluttua hän voitti
LOTOSSA PÄÄPOTIN. Yhteensä 82.000 dollaria.
Debora Falhills, sai ketjukirjeen ja, kun hän ei uskonut tätä heitti sen pois,
ja kuoli 9:n päivän kuluttua. ÄLÄ LÄHETÄ RAHAA, ÄLÄKÄ VÄHEKSY KIRJETTÄ TULET
HUOMAAMAAN, ETTÄ SE TOIMII.





Friday, December 19, 2003

Jou, jou, joulu-räp



Runous on kuollut, se kuolleempi on wappii,
Kysyn vaan sen kiertää ja tekee jotain rappii,
mitvit väänsi sonetin, meinas aivot revähtää,
kliseemiehen seikkailuja seuratessa itkettää.

Höpötihöp, höpsis höp Kuhlakaan on kova luu
tämän sortin lyriiikkaan ei pysty kukaan muu.


Lorem Ipsum kultakiilleliimaa joulutonttuja
Fabulassa tehtiin joulusiivo, onpa tosi monttuja,
pommilla kun räjäyttää puhtaaks kaikki paikat
pistää sitten keskiluokan juomaan veritsaikat.

Töpötitöp, töpsis töp, Kuhlakaan on kova luu
peikko onko, kissa, vaiko ehkä täysikuu?


Tiramisun vosut härnää AT-ämmärukkia
Plökin Panu tahtois salaa pitää Pexin sukkia,
menopaussin tahti sen kun koko ajan kiihtyy
kahvikupin ääressä se kaikki päivät viihtyy.

Minttu menee heittään Mäkkäriä munilla,
Maalainen kun pankolla se kuorsaa päiväunilla.
Tommipommin Teokset on vasta osa eka
marxin, lenskun viereen printtaa tompan leka!

Köpötiköp, köpsis köp, itse kukin vanhentuu
paitsi meidän Kuhlakaan, Kuhla onkin kova luu!


Jou jou, blogilistan hyvät tyypit räppää
ihan sama mitä heittää, kun vaan lentää läppää.




Thursday, December 18, 2003

I am 56% Evil Genius

Evil courses through my blood. Lies and deceit motivate my evil deeds. Crushing the weaklings and idiots that do nothing but interfere in my doings.

Take the Evil Genius Test at fuali.com

Oikaisu
Toisin kuin !Absolute Truthissa aiemmin kerrottiin, Kuhlakaan ei ole Muumipeikko.


Monday, December 15, 2003

MUUMIPEIKKO KIISTÄÄ KAIKEN
Pikku-Myy puri toimittajaa



Itkuinen Muumipeikko tavoitettiin eilen Nuorgamista, jonne hän oli mitä ilmeisimmin paennut aiheuttamaansa Kuhlakaan-kohua yhdessä Nuuskamuikkusen kanssa. Muumipeikko väittää, että ei ole koskaan kuullutkaan !Absolute Truthista tai edes tiedä, mikä on blogi.

- Asianajajani on kieltänyt minua kommentoimasta juttua tämän enempää, Muumipeikko sanoo vetäen hupun päähänsä ja paeten paikalle lennätettyjä valokuvaajia.

Joukon kolmas jäsen, pikku-Myy iski hampaansa toimittajan jalkaan tämän yrittäessä seurata epäiltyjä matkailuautoon, joka pakeni karkulaiset kyydissään kovaa vauhtia pohjoiseen. Pikku-Myy on pidätettynä Sodankylän poliisilaitoksella ja tulee saamaan syytteen ruumiinvamman tuottamuksesta.

Jukka Melaranta väitti viime viikolla, että Kuhlakaan on Neil Hardwick, mikä käynnisti ennen näkemättömän kohun !Absolute Truth-blogin kirjoittajan henkilöllisyydestä.. Väitteensä "maalaisena" nettipiireissä tunnettu Melaranta perusteli näkemällään unella ja rektioilla, jotka eivät ole Kuhlakaanilla kohdallaan.

Melaranta on sosiologi, joka valmistui 1974 Tampereen yliopistosta. Hänen opinnäytetyönsä käsitteli köyhyyden teorioita ja käytäntöä. Nettimaailmassa Melaranta esiintyy Keuruulla ekokylässä asuvana syrjäytyneenä työttömänä ja nyttemmin myös selvänäkijänä.



Thursday, December 11, 2003

MUUMIPEIKKO PALJASTUI


Kenneth K. onkin Nuuskamuikkunen?



Nettimaailmaa jo useita kuukausia kuohuttaneen Kuhla Kaanin nimimerkin takana on Naantalissa asuva Muumipeikko, 10 v. Häntä ei eilen tavoitettu kommenttia varten. Muumipeikon äiti on järkyttynyt:

- Onhan se meidän peikko kova trollaamaan, mutta en kyllä usko hänen olevan näiden ilkeiden ja hyökkäävien kirjoitusten takana, Mamma, 35 v., sanoo väännellen käsiään ja jatkaa:
- Muumipeikko ei ole tavoitettavissa tänään haastateltavaksi, enkä minä halua kommentoida tätä asiaa enempää. Pitäisi selvitellä tekijänoikeuskysymyksiäkin ennen kuin voin puhua tästä.

Muumipeikon tiedetään olevan isonenäinen ja asuvan Naantalin Muumi-Maailmassa ainakin kesäisin. !Absolute Truthin eilen antama vihje Kuhlakaanin henkilöllisyydestä johdatti yksityisetsivä Jukka Melarannan uusille jäljille. Naantalissa on jo pitempään mietitty, miksi Muumin huoneessa usein palavat valot niin myöhään. Puhetta on myös ollut siitä, onko Nuuskamuikkunen salaperäinen "Kenneth K.". Hänen tiedetään yöpyneen useampaan otteeseen Muumien kotona.

- Hahaha, te olette ihan pöljiä! sanoo pikku-Myy eikä suostu paljastamaan enempää ystävästään Muumipeikosta. Pikku-Myytä on useaan otteeseen epäilty Muumipeikon tyttökaveriksi, mutta uudemmat paljastukset ovat saattaneet tämänkin asian outoon valoon.


Epäiltiin Neil Hardwickiksi


Ennen totuuden paljastumista !Absolute Truth-nimistä verkkopäiväkirjaa pitävän Kuhlaanin henkilöllisyys aiheutti kiihkeän huhumyllyn. Häntä on epäilty sekä maailman parhaana pidetyn Kysyn vaan -blogin kirjoittajaksi että sen editoriksi, mutta myös transvestiitiksi, naiseksi ja viime päivinä erityisesti Neil Hardwickiksi. Perättömät väitteet saivat Kuhlakaanin varomattomaksi ja hän tuli paljastaneeksi asuinpaikkansa. Jonkin aikaa Kuhlakaania epäiltiin jopa presidentti Tarja Haloseksi, kunnes totuus tuli esiin kuin sattuman kautta.

- En minä tästä mitään kunniaa itselleni tahdo ottaa. Muumipeikko tuli unessa kertomaan, että hän se on Kuhlakaan. Rajatietoon perehtyneet ystäväni käskivät minun luottaa intuitiooni, kuvailee Jukka Melaranta menetelmiään vaatimattomaan tapaansa. Lopuksi hän haluaa vielä kiinnittää huomion Kuhlakaanin rektioihin.
- Rektiot eivät ole Muumipeikolla kunnossa. Se onkin pitävä todiste, että hän ei ole suomenkielinen. Tämä jos mikä todistaa tutkimukseni oikeiksi, Melaranta kumoaa viimeisetkin epäilyt.

Muumipeikon juomisongelma


Muumipeikon on jo pitempään arveltu olevan riippuvainen persoonallisuudeltaan ja etsineen apua juomisongelmaansa muun muassa psykiatrilta. Nuuskamuikkusenkin tiedetään maanneen sammuneena ojassa tällaisten kemujen jälkeen Aikakauslehtien mukaan Muumi on jo jonkin aikaa juonut useita pullollisia päivässä, vaikka peikko on diabeetikko ja hengenvaarassa, jos nauttii liikaa muumilimsaa.

Erityisen järkyttäväksi asian tekee se, että Niiskuneiti on usein nähty mukana näissä epäilyttävissä illanvietoissa. Kysyttäessä hän pystyy kuitenkin vain itkeä niiskuttamaan eikä halua kertoa asiasta enempää. Miksi kaikki Muumit vaikenevat? Onko tämä vasta skandaalin alkua?

Masennuksestakin kärsivät Muumit ovat pyöreitä, karvaisia olentoja, joilla on tupsuhännät ja iso kuono. Muumien olemassaolo keksittiin ensimmäisen kerran 1950-luvulla, jolloin suuri tuhotulva uhkasi hukuttaa alleen laajat alueet. Myöhemmin Muumit ovat sotkeutuneet monenlaisiin skandaaleihin, kuten teatterin ryöstöön, taikurin hatun varastamiseen ja majakan valtaukseen.



Haha, Maalainen on unessa nähnyt, että olen muka Neil Hardwick ja käy nyt armotonta lukijakampanjaa tällä "paljastuksella". Kuhlakaan pistää paremmaksi. Lupaan kertoa huomenna kuka olen, jos ennen kello 12 olen saanut Päivän Pamaukseen 100 uutta lukijaa (huom! UUTTA). Vihje: asun Naantalissa perheeni kanssa ja minulla on iso nenä.

Wednesday, December 10, 2003

Plöki-Panu on pannut aatteet halki, poikki ja pinoon. Silloin kun herra Höglund ei raivoa fanaattisesti jotain helvetilliseksi vääryydeksi kokemaansa pikkukiusaa vastaan, hän kirjoittaa hyvin. Omalta osaltani haluan jatkaa keskustelua suurimmista puolueista esittämällä niistä näkemykseni.

Kokoomus. Esiinnytään suoraselkäisinä pienyrittäjän ja jokaisen rehdin kansalaisen puolustajina. Käytännössä "markkinavoimat" tai lähes kuka tahansa silmäätekevä voi pelotella kokkarit tekemään mitä tahtoo. Motto: Niin on, jos siltä näyttää. Kultabrokadissa liehuvat blondit ja tärkätyt pukupellet nousevat helposti puolueen keulakuviksi, koska he tykkäävät olla jälkijättöisellä tavalla "edustavia". Puolue satsaa myös urheilijoihin, urheilutoimittajiin ja valmentajiin, joissa on reipasta isänmaallista paatosta mutta ei sitä inhottavaa älyllisyyttä, jota kokoomus kaihtaa yli kaiken.

Vihreät. Koetetaan syyllistää kaikki samalla, kun itse tehdään juuri sitä, mitä ei pitäisi - ajellaan vanhoilla autonromuilla ja lennellään kokouksissa pitkin maailmaa. Kulahtaneet yksityisajattelijat nousevat puolueen johtoon, kuten Soininvaara, jolla on älytön ratkaisuehdotus ongelmaan kuin ongelmaan. Motto: Me ollaan niin omaperäisiä.Kansanedustajat eivät satsaa kalliisiin pukuihin, vaan hakevat Linnan juhliin vannehameet ja bordellinpitäjän rooliasut pukuvuokraamoista. Arkena villapaita on kova sana, erityisesti jos se on virttynyt ja Koijärven kunniaksi koinsyömä.

Demarit. Diilataan kaikki itselle, patsastellaan ja elellään herroiksi. Työväki ja solidaarisuus esiintyy silti taajaan juhlapuheissa, sillä sorto, puute ja nälkä kalskahtavat komeasti suussa. Motto: Ei me, vaan ne muut. Puolueen johtoon ei hienostelijoita kaivata. Karski, tanakka ja arkinen pärjää aina: nainen tai mies, tyyli on sama. Nyrsitty tukka, harmaa puku ja linttaan astutut kengät. Popliinitakki pakollinen. Nuorisopuolella tehokas broilerintuotantotehdas, joka syytää oikeanikäisiä ja -näköisiä edustajia kuin brändättyjä merkkituotteita.

Vasemmistoliitto. Nämä dramatiikan rakastajat tykkäävät mennä aina vastavirtaan ja lyödä päätä seinään. Keskinäiset kähinät jättävät varjoonsa useimmat puolueiden väliset erimielisyydet. Aatteen väri on punainen, siinä onkin kaikki mistä on toistaiseksi päästy yksimielisyyteen (vai onko?). Toivottavasti sateenkaarihallituksessa nöyristely aiheutti omantunnon tuskia muillekin kuin Claes Andersonille, joka on puolueen täysverinen edustaja: elämästä vieraantunut intellektuelli, joka mieluiten soittaisi pianoa kapakassa. Motto1: Murskatkaamme porvarillinen hegemonia ja tajuntateollisuuden kulttuuri-imperialistinen paradigma yhteiskunnallisen viitekehyksen marxilaisella analyysilla. Motto2: Hirteen sossut/revarit/stallarit/jne. Motto 3: Lisää liksaa rasvakourille! jne. (Toim. huom. mottoja on yhtä monta kuin kannattajia) Asu vapaa, kunhan ei ole tyylikäs tai hieno.

Keskusta. Puolueistamme vallanhimoisin ja oikeistolaisin. Mikä tahansa "aate" kelpaa, jos sillä saa lisättyä äänimääriä. Kovimmat kiipijät, kieroimmat temput. Peruskeskustalaisia ovat mm. Esko Aho, Paavo Väyrynen ja Anneli Jäätteenmäki, joiden kaikkien kantava motivaatio on edetä keinolla millä tahansa vallan huipulle. Uudempaa keskustalaisuutta edustaa kulttuuriministeri Karpela, jonka avut ovat voittopuolisesti ulkoiset. Pukeutuminen onkin keskustalaisille hyvin tärkeää: tyköistuva jakkupuku tekee naisen, räätälöity housupuku miehen. Motto: Rötösherrat ja missit eduskuntaan.


Artistic
You are naturally born with a gift, whether it be
poetry, writing or song. You love beauty and
creativity, and usually are highly intelligent.
Others view you as mysterious and dreamy, yet
also bold since you hold firm in your beliefs.


What Type of Soul Do You Have ?
brought to you by Quizilla


Monday, December 08, 2003

Talvihorros se vain jatkuu täälllä Pohjolan perukoilla. Viimein tulivat iltapäivälehdetkin postiauton mukana, ja pääsin katsomaan minkälaisia pukuja Linnan juhlissa on ihasteltu. Ihan kivoja olivat, vaikka Tanja Karpela näyttää epähuomiossa saapuneen pelkässä alushameessa (tulikohan hänelle kiire) eikä Hjallis Harkimosta saa ATM:aa kummempaa ilmestystä, vaikka tuo leuaton pätkä ripustaisi millaisen onnenonkijattaren käsivarteensa.

Prekariaatin eli kuokkavieraiden pitäisi sen sijaan kiinnittää enemmän huomiota asuihinsa ja käyttäytymiseensä. Kuten roskalehdet ovat havainneetkin, on hyvin rumaa syljeskellä ja nujakoida. Kommandopipot, niitit ja hakaneulat ovat tänä vuonna out, korkokengät, silkki, sametti ja turkikset in. Odottakaa hyvät kuokkavieraat ensin, että olette verokalenterin kärkisijoilla, kyllä tekin sitten pääsette sisälle sinne Linnaan, jos käyttäydytte sievästi. No, ei vaiskaan, supolla on jo nimenne ja kuvanne tallessa.

Taidan mennä takaisin tuonne uunin pankolle makaamaan. Koittakaatten kestää, te raskautettu kansa.

PS: Tänä vuonna presidentin puku oli ruskea ja ryppyinen. Se näytti hoitamattomalta öljykangastakilta, jonka hihat joku on leikillisesti leikannut halki. (Editori: O-oo! Noin ei saa sanoa, muotitoimittajatädit käyvät nyt kimppuumme ja syyttävät meitä Suomen tekstiiliteollisuuden tuhoamisesta. Haluatko sinä, että matalapalkka-alojen työpaikat menevät Kiinaan? Katso nyt, mitä teit! Hyi, hyi hyi! Puku oli omaperäinen ja UPEA!)

Friday, December 05, 2003

HV,
tällä viikolla olen lähinnä nukkunut, nukkunut ja nukkunut, krooh. Ilmoitin Linnaan jo hyvissä ajoin syksyllä, että älkää kutsuko tänä vuonna. Minulla on muuta tekemistä. Televisiotakaan ei metsätöllissä ole, joten tällä kertaa jää vuoden Tärkein Asia, Linnan Pukuloisto näkemättä. En kyllä tiedä, voiko tällaisesta selvitä hengissä. Toivotaan parasta. Johan iltapäivälehdet pian tulevat, ja saamme tietää, mitä Tanja Karpelalla oli päällään ja oliko Tony löytänyt sukkansa. Ehkä jo tänä vuonna joku tulee nestelatekseissa ja plyymeissä? Ei tänäkään vuonna? Pah.

Krooh,
Kuhla

PS. Kuulostaako "JP Lassilan" argumentaatio mielestänne jotenkin tutulta? Muistuttavatko sanakäänteet erään pikkuinsinöörin kirjallista jälkeä, sen joka hiljattain julisti kertoneensa kaiken tarpeellisen? No, niin minustakin. Naistutkimusta siis tekevät lähinnä rumat lesbot ja miestutkimusta feministien häntyrit. Totuus, no totta kai. :-D Miksi käännös, miksei saman tien Pravda?



You are: AN EXERCISE FREEEK. You have nothing to do
with cross dressing. Get the hell off my quiz.


Are you a cross-dresser?
brought to you by Quizilla

Tuesday, December 02, 2003

Pieni tiistaisatu



Olipa kerran tyhmä mutta suurisuinen poika. Hän ei tajunnut maailman menosta tuon taivaallista, mutta osasi hyvin toistella kansan debiilimpien mielipiteitä. Vielä nelikymppisenä poika puhui kuin teini, mistä tuulipukurahvas diggasi aivan erityisesti. Niinpä he äänestivät pojan kansanedustajaksi.

Ensi töikseen poika sanoi presidenttiä lesboksi. Pian sen jälkeen hän ammuskeli humalapäissään asunnossaan ja joutui sairaalaan. Sen jälkeen ei ole kulunut monta päivää, ettei hän olisi ollut Iltalehden lööpissä (yhtenä päivänä tosin lööpissä olikin pojan vaimo, Katja, joka "puhuu nyt"). Tänään poika on antanut presidentille lahjan ja sanonut häntä "fiksuksi tantaksi". Lauantaina poika menee Linnan juhliin. Nyt vain jännitetään, mitä keskiviikon, torstain ja perjantain lööpit koskevat.

Lapseni, mitä opimme tästä? Opimme, että roskalehtien toimittajat ovat vitun tyhmiä, ja heitä kuuluukin viilata linssiin, koska siihen kerran debiilikin pystyy.

This page is powered by Blogger. Isn't yours?


Ilmainen www-laskuri