<$BlogRSDUrl$>

Friday, January 30, 2004

Mä oon nero



Mä oon ajatellut, että pitäs jotenkin uusiutua, niinku. Mun uusi idoli on TiraMisu, koska se on niin magee gimma, vaikka onkin kaksipäinen siamilainen. Mä taidan alkaa yrittää olla enempi niin kuin se, niin sitten pojat ja tytöt tykkää. Esimerkiksi hedelmöityshoidot on ihan väärin, kuten TiraMisu kirjoittaa. Lihava ihminen esimerkiksi ei saa otettua lasta syliin, koska vatsa on tiellä ja sen takia Jumalan tahto on, että se ei lisäänny. Sillä ihmisellä on nimittäin huonot geenit, niin kuin kaikki tietää. Misu on nero.

Mutta itse asiassa mä en haluukaan olla Misu, koska se haisee vuohelle ja landelle. Mä haluun olla niin kuin Tira, joka myös on nero. Esimerkiksi tää Plökin Panu on ihan lame, koska se ei tajuu et miks se ei voi koskaan saada ihmissuhdetta. Ai niin miksi? Kert se haluu yhtä oppineen naisen kuin se itse. Kaikki tajuaa, että maailmassa on tasan 2 naista, jotka haltsaa iiriä, gaelia ja friduna skikunaa yhtä hyvin kuin Panu. Eli Tira ja Misu. Eikä se voi saada kumpaakaan, kert me ollaan ihan sen yläpuolella eikä me olla vanhoja tai ällöttäviä muutenkaan. Joten Panu on syrjäytynyt naismarkkinoilta. Vaan miks tosiaan Panun pitäisi seurustella jonkin luuserin kanssa, jolta on opinnotkin jääneet kesken? Paljon mukavampi on, että me mageet tsuput saadaan kiusata sitä luennoimalla miten pitää elää mutta antamatta piparia. Meitä nyt vaan ei kiinnosta muut kun rentut ja juopot, koska me ollaan pissiksii ja niin kuuluu olla. Me halutaan, että joku särkee meidän sydämen, koska se on kumminkin kuuli jätkä. Jokainen, joka meistä oikeesti kiinnostuu on nimittäin jotenkin viallinen, tajuuhan sen jo siitä, että se kiinnostuu meistä. Ei kuul. Joku muu kuin Panu tietysti vois panostaa muihin piirteisin kuin oppineisuuteen, mitkä niinku sillä on naisten kanssa yhteisiä, esmes vaikka tökeröön ja hyökkäävään käytökseen sekä fanaattisuuteen. Tietty sen naisen pitäisi olla ainakin 60, kert Panu on niin syvältä.

Mun pitäisi lähtee nyt bailaan, kun on perjantai-ilta ja kaikkee. Mutta mä oon masentunu. Mä luulen, että tää on jokin taantuma. Musta on vissiin tullut taas teini. Tai jotain. Siis mä en jaksa. Maailma vihaa mua. Mä luin tän jutun ajatuksella eikä siinä ollut päätä eikä häntää. Musta on siis tullut TiraMisu. Onneksi mä en kuitenkaan oo lihava, lyhyt tai ruma. Mutta mä taidan silti tänä iltana mennä herra A:n bileisiin kierimään lattialla ja huutamaan: "Jänis istui maassa! Hyppää pois! Hyppää pois!"


Thursday, January 29, 2004

Idiootin paluu


Landepaukku ja muut maalaiset ovat itkeneet, miksi ratsastan vanhalla maineellani, enkä kirjoita uusia juttuja. Eihän sitä aina jaksa, kun olette niin kiittämättömiä! Lukijat vaan vähenee, vaikka kirjoittaisi itsensä kipeäksi. Sitä paitsi haluan huomauttaa, että Etu-Töölö on landea, oikea helsinkiläinen ei astu jalallaan seudulle, jossa vielä 1920-luvulla vilisti susia ja 1970-luvulla kettupuuhkia. Esimerkiksi minut täytyy kuljettaa huumattuna Helsinki-Vantaalle, kun haluan lennähtää Lear jetilläni jonnekin. Se johtuu siitä, että Mamman mukaan maailman reuna on Ratakadulla ja jos menee sen yli, syöksyy tyhjyyteen!

Ovatkohan kaikki muutkin jo huomanneet, että vanha kunnon Ilkka Kokkarinen on palannut sovinnollisena ja salanimellä. Hän varmaan katuu öyhöttäjäpuheitaan ja kaikkea helvetin tyhmää läppää, jota aiemmin heitti. Vaan mihinpä neekeri pääsisi pilkuistaan - teksti on kulkee samaa kökkötraktorin uomaa kuin ennenkin, vain kankeammin.


Friday, January 16, 2004

Kirjeitä hyllystäni


HV,

kiitos kirjeestäsi. En ole hetkeen joutanut kirjoittamaan, kun on ollut niin paljon kiireitä. Toivottavasti teillä kaikki voivat hyvin. Mitään varsinaista asiaa minulla ei ole, kunhan kirjoittelen.

Kyllä oli surullista katsottavaa, miten valtakunnan syyttäjä hiillosti meidän Tonya oikeussalissa. Poika muka oli salakuljettanut maahan sellaiset määrät huumeita, että siitä olisi riittänyt vaikka katukauppaan, ajellut juopuneena maasturilla, uhannut isemurhalla, heilutellut viilattua asetta ja vaimon kanssa käydyn riidan lopuksi ammuskellut hengenvaarallisesti! Vielä syyttäjä kehtasi lukea Tonyn kirjaa "Jumala armahtaa, minä en" ääneen. Tony ei tietysti koskaan valehtele, mutta kyllähän se kirja on taiteellista fiktiota. Olisiko meidän Tony muka ryypännyt rikollisjoukoissa, vetänyt amfetamiinia ja säilytellyt Amerikan kodissaan 80 asetta ja lisäksi laitonta konepistoolia?

Kyllä oli hyvä puolustusasianajaja, täytyy oikein kehua. Eihän ne mitään huumeita olleet, vaan reseptilääkkeitä. Niitä Tony joutuu syömään mahdottomat määrät, koska on niin iso. Taukoakaan hän ei pidä, kuten yleensä. Sitä paitsi, saattoihin huumekoira haukahtaa lääkkeelle eikä huumeelle! Kaljaa Tony muistaa tasan tarkkaan juoneensa vain puolitoista tuoppia ennen ajelemaan lähtöä, vaikka seuraavien kuukausien tapahtumat tosin ovat hänen päästään täysin kadonneet. Asekin oli ihan vaatimaton, sillä ei olisi kovin isoa reikää saanut aikaiseksi. Senkin on sitäpaitsi varmaan joku muu laukaissut, luultavasti Tonyn vaimo vahingossa, sillä mitään riitaa tapahtumahetkellä ei ole ollut käynnissä vaan Tony on ollut sievästi nukkumassa.

Fiktiotahan se kirjakin vain on, taiteilijan tapa tehdä mielenkiintoista luettavaa. Voisi melkein ajatella, että häneltä tilaisi Tony Soprano-tyylisen käsikirjoituksen maikkarille. Päähenkilönä tietty meidän Tony.

Kyllä poika olisi kaikista syytöksistä vapautettava ja hänet vähintään ministeriksi valittava korvauksena kivusta ja särystä, jota tämä tavaton julkisuuspyöritys televisioituine oikeuskäsittelyineen on hänelle aiheuttanut. Kyllä nyt on tehty hirveästi haittaa kunnialliselle kansanedustajalle, joka muuten välttelee mediaa pelkkää vaatimattomuuttaan.

Että jos voisit olla mukava tuomiota antaessasi. Eipä tässä sen enempiä, toivottavasti lapset ja vaimo voivat hyvin. Mennään kesällä taas purjehtimaan Seikkailulla!

Tuus,
Kuhla

Tuesday, January 13, 2004

Kuvittele tähän napakka otsikko, joka kertoo olennaisen


Lukijani on kysellyt, mistä meikäläinen tietää taivaassa tarjoiltavan riisiryynipuuroa. Tiedän sen, koska olen kotoisin Marsista ja tulevaisuudesta. Saatan ehkä näyttää Reijolta Pieksämäeltä tai Erjalta Hyvinkäältä, mutta oikeasti olen hermafrodiitti muukalainen, joka sahaa galaksien väliä ajatuksen voimalla. Jos Kimi Räikkösen ääni tuntuu narisevan korvalistossanne, se olen vain minä antamassa hyviä ohjeita. Hei, pese nyt jo ne hamfaat!

Pienenä bonuksena lukijoille voin ehkä vastata joihinkin tulevaisuutta koskeviin kysymyksiin. Kysymysten täytyy tietenkin olla asiallisia. Ne on osoitettava Kuhlakaanille Koirapuistossa, koska en kaipaa blogiini kommentteja. On nimittäin lähdettävä siitä, että vain minun mielipiteeni ovat oikeita ja teidän vääriä. Asioista ei siis kannata käydä kanssani kinaamaan. Nöyriin tiedusteluihin olevaisuuden luonteesta ja tulevaisuuden tapahtumista saatan kuitenkin vastata, harkintani mukaan.

Esimerkkikysymyksiä:

Hyvä Kuhlakaan, bloginimimerkki Kysyn vaan on valottanut useaan otteeseen tulevaa viikkoa ja tulevia televisio-ohjelmia blogissaan. Täyttyvätkö nämä ennustukset?

Eivät täyty, sillä Kysyn vaan on huijari. Tiedämme varmasti, että hän on tavallinen maan asukas, joka elää vuotta 2004. Mikään Kysyn vaanin ennustama ei toteudu, paitsi ehkä sattumalta.

Onnistuuko Ihmissusi-Henry koskaan pariutumaan?
Henry löytää ennen vuotta 2020 naisen, joka menee Henkan kanssa naimisiin ja eroaa vasta saatuaan Suomen kansalaisuuden.

Mikä on ensi vuoden suosituin automerkki Suomessa?
Toyota Corolla.

Saturday, January 10, 2004

Perkele keittää tulimeressä synnintekijöitä


Ystäväni kähertäjäopistosta, Kysyn vaan, kirjoittaa kulkevansa ateistina maailmassa ja pyytää pelastamaan itsensä. Helppoa, rakas teini. Ajattelepa, miten taivaassa kuljetaan valkoisissa vaatteissa, soitetaan harppua ja syödään joka päivä riisiryynipuuroa! Etkö Sinäkin haluaisi olla yksi meistä?

Mikä parasta, sieltä on ikkuna helvettiin, jossa perkele keittää tulimeressä synnintekijöitä. Kas vain, eikös tuolla pökitä juuri hiilihangolla sitä isoa korstoa, joka kiusasi Sinua yläasteella? Ja tuolla on tuli persuuksissa ja kiehuvaa lyijyä luissa se paskamainen pomo, joka ei edes vastannut kesätyöhakemukseesi. Ahhah.

Liity Sinäkin voittajiin, liity kristittyihin. Ja hei, lakatkaa kiusaamasta Kristittyä maailmassa. Se on silti mun kaveri, vaikka se ei uskokaan siihen "kaameaan grillausjärveen"!



What Famous Leader Are You?


Friday, January 09, 2004

Pullottavia falloksia mainospylväisiin!


HV,
Kenneth pakotti minut julkaisemaan tämän sepustuksen, jota hän on laatinut jo monta päivää:


Birdy, tuo nettimme laululintunen, on kiinnittänyt huomionsa siihen, että naisenpuolet huohottavat, suipistavat ja törröttävät katumainoksissa. Minustakin se on tolkutonta kaistatilan hukkaa! Toivoisinkin mainostajilta enemmän meheviä miehustoja, joissa pullottaa tekijämiehen Falloksia. Mielellään ne saisi olla nälkiintyneen kalvakassa varressa, josta pää on leikattu kokonaan pois, jotta jää enemmän tilaa fantasioida ja Se Olennainen Paikka korostuu. Jos pää on oltava, haluaisin nähdä miehillä alistuvia ja luimivia elkeitä, söpöilyä ja arkaa vilkuilua alta kulmain. (Pojilla ei mielellään saa olla karvoja, heidän täytyy olla joka kohtaa posliiniksi ajeltuja kuin pikkuvauvojen. Ehkä jollain voi olla pukinparta, en tiedä.) Mällit poskilla ovat ekstraa, saavat olla kaakkuakin, kunhan eivät ole hääsellaista. Poitsukat voisivat pyllistellä ja keikistellä viettelevästi ja vähän tuhmastikin, esimerkiksi Henkka ja Maukka voisivat levitellä reisiään makuulla, edestä päin kuvattuna. Vielä parempi olisi, jos voisitte laittaa kaksi teini-ikäistä, hintelää pojanjolperoa hiplaamaan toisiaan leikkisästi pelkät alustangat päällä. Tahtoisin myös nähdä sellaisen mainoksen, jossa kokomustiin pukeutunut kuuskymppinen nainen pipo päässä ja irstas virne naamallaan vääntää erilaisiin asentoihin puolialastonta pojanjuippia, joka tuijottaa tyhjyyteen kuin seksinukke. Olis kiva, ja varmasti ostaisin, mitä sitten haluattekin myydä.

Toivoo Nimimerkki Tasa-arvoa mainoksiin


En kyllä käsitä yhtään, mitä Ken tuolla ajaa takaa. Hän on ollut hieman omituinen viime aikoina, taitaa olla sitä arktista hysteriaa. Muuten tänne Pohjolaan ei kuulu mitään erityistä. Kunhan päivä kerrallaan toljotellaan pimeää ikkunaa ja odotellaan kesää. Laittaisivat edes jonkin valomainoksen tuonne tunturin kupeeseen, niin saisi silmänruokaa ja ajatuksille askaretta.

Tuus,
Kuhla



Wednesday, January 07, 2004

Alennuskirjasatoa


Huolestunut lukijani ehti jo epäillä, että Kuhlakaan oli kuin Aleksis Kivi: "Hän eli vain syksystä jouluun." No, tiettyjä yhtäläisyyksiä Kiveen toki on. Kuhla on jo viikkoja maannut jouluherkkujen ja -lahjojen aiheuttamassa ähkyssä saunan lauteiden alla ja ulissut ikäväänsä. "On äiti laittanut kystä kyllä, ja silmä sammunut auringon..." Aurinko, nouse jo! Joko, joko, joko?

Pientä lievitystä kaamosmasennukseen tuovat kirja-alennusmyyntien luettelot, joista löytyykin tänä vuonna monenlaista innostavaa:

Pinseri kukkulan kuninkaana
Kiehtova tilitys säiden vaihtelusta ja omaisuuden karttumisesta sekä erään koiran kasvamisesta valokuvin taltioituna. Kirjailijat esittelevät nörttilelujaan ja valittavat elämän epäoikeudenmukaisuutta nostaen välillä katseensa aina avaruuteen asti. Sid. 6,90

Ikuinen kahvitauko
Kahvitauolle juuttuneet marmattajat opastavat käyttämään työnantajan maksamaa aikaa piruiluun työpaikan epäkohdista, kuten siitä että toisinaan on jopa työskenneltävä. Tämä pakinakokoelma pitäisi jokaisen työttömän lukea. Työpaikalla ei olekaan kivaa! Nid. 13,90, sis. CD:n: Suosituimmat PC-pelit työpaikan koneeseen asennettaviksi.

Kysyn vaan en vastaa
Surkuhupaisia lyhyttarinoita Uutisvuodon tapaan fabuloituina. Tervomann von Taber hauskuttaa lukijoita ehtymättömällä kirjoitustulvallaan. Huom! Kaikki sata nidettä sisältyvät hintaan! Nid. 15,90

Tommin kootut teokset
Nostalginen kertomus nuoren miehen odysseiasta kasvukipujen kautta keski-ikään. Teemoina toistuvat naisten käsittämätön tyhmyys, kehityksen vääjäämätön kulku kohti rappiota, ikuisen opiskelijan päämäärätön ajelehtiminen pitkin sosiologian sivuteitä. Ladattavissa ilmaiseksi! Hae pois! Please!

Ojasta nousee
Juhani Ahon perillinen lyhytproosan alueella. Lastuja kirjoittamisesta, kirjoittamisen yrittämisestä ja siitä, kuinka kirjoittamisen yrittäminen voi muuttua kirjoitukseksi. Kirjoittaminen on kuin kalastamista vavalla ilman uistinta. Ojasta nousee - mutta mitä? Sid. 6,90

Mitvit pukee vanttuut
Lastenkirjojen aatelia. Mitvit nousee aamulla ja hänen täytyy lähteä tarhaan. Mutta saako Mitvit puettua vanttuut ennen kuin äiti suuttuu ja vetelee persiille pitkällä ruoskalla? Ikäsuositus: yli 2-vuotiaille. Sid. 2,70


OHO!





Mikä blogi sinä olet?


This page is powered by Blogger. Isn't yours?


Ilmainen www-laskuri